Поддержка при смерти близкого человека

Как поддержать человека при смерти близкого — правильные слова

Поддержка при смерти близкого человека

17.12.2018

Когда постигло горе, умер близкий человек, многие теряются и не знают, что сказать.

Как поддержать человека, понесшего утрату?

А может, есть вещи, о которых не стоит говорить? Как поддержать скорбящего, что нужно сказать, а какие слова совершенно не уместны? Читайте далее…

Как правильно поддержать словами?

Здесь все зависит от того, что чувствует человек в данный момент. А для того чтобы это понять нужна чуткость. Поэтому первым делам проявите участие, выслушивайте, постарайтесь настроиться на эмоции скорбящего.

Внимание! Вам нужно понять, что сейчас чувствует горюющий, только тогда вы найдете нужные слова.

Слова, которые действуют как бальзам:

  1. Если человек испытывает чувство вины, вы можете сказать: «Ты не всесилен, ты ведь не Бог» или «Все предусмотреть невозможно».
  2. Если человек погружен в себя или занимается самоедством, скажите: «Не представляю, что ты сейчас чувствуешь, не знаю, что делал бы на твоем месте» или «Ты очень мужественный (ая), держишься из всех сил». Подобные фразы звучат как скрытая похвала, а это — мощная поддержка.
  3. Если человек плачет, то скажите: «Ты правильно делаешь, поплачь, на душе станет легче». Именно такие слова помогут горюющему получить эмоциональную разрядку, а это первый шаг к исцелению.
  4. Иногда молчание может поддержать лучше всяких слов. Просто побудьте рядом, помолчите, посочувствуйте. Этим вы окажете неоценимую помощь.

Иной раз очень полезно просто поговорить об усопшем. Разумеется, если человек хочет этого.

Возможно, ему захочется предаться воспоминаниям или поделиться горем.

Пойдите ему навстречу, выслушаете, покажите, что вы принимаете его таким, какой он есть вместе с его горем, слезами и отчаяньем.

Справка! Кто был в подобной ситуации, знает насколько сложно выслушивать эти излияния. Но именно такая поддержка имеет особую ценность.

Посмотрите видео, в котором психолог рассказывает, как поддержать человека, у которого умер близкий:

Стадии горя

Как известно, состояние горя делится на несколько стадий и каждая из них требует особого подхода и подходящих слов.

Первая стадия – шок:

  • В этом состоянии человек прибывает в ступоре, ничего не чувствует, плохо осознает происходящее.
  • Иногда ведет себя не адекватно и говорит о мертвом как будто тот жив.

Пусть это вас не пугает, это временно. На данном этапе лучше всего просто быть рядом, скажите просто: «Я с тобой». И этого будет достаточно. Сейчас лучше говорить строго по существу и не затрагивать тему смерти.

Важно! Если вы близки со скорбящим, забудьте об СМС, Скайпе и телефонных соболезнованиях. Они никогда не заменят душевной теплоты и поддержки.

Вторая стадия – отчаяние или агрессия.

В этот период до человека начинает доходить смысл происходящего, появляется ощущение утраты. Знайте – вы никогда до конца не поймете состояние скорбящего, и не пытайтесь.

Если горюющий ведет себя агрессивно, постарайтесь отнестись к этому с пониманием, ведь его психика сейчас подвергается сильной нагрузке. Здесь уместными будут слова: «Я рядом и совсем не в обиде на тебя». Ингода уместно сказать: «Я люблю тебя».

Третья стадия – депрессия и подавленность.

Она наступает после того как пройдет этап агрессии и истерик.

Для третьей стадии характерна:

  • общая слабость,
  • апатия,
  • нежелание жить.

И это начало перехода к нормальной жизни. На этом этапе желательно интересоваться желаниями скорбящего, поплакать или посмеяться вместе с ним. Здесь будут уместны разговоры на отвлеченные темы. Постарайтесь вовлечь его в водоворот событий, найти неотложные дела.

Четвертая стадия – возвращение в реальный мир.

На этом этапе человек пытается вернуться к нормальной жизни, возобновить старые связи, его жизнь входит в привычный ритм. Если вы видите, что он «готов выйти в свет» вполне уместно будет организовать встречу со старыми друзами, пойти на вечеринку (если это уместно) или выехать не природу.

Сейчас человеку как воздух нужно общение. Не старайтесь вести себя «правильно», ориентируйтесь по ситуации.

Важно! Есть люди, которые в моменты горя предпочитают одиночество, уважайте их выбор. Не навязываетесь и не пытайтесь «причинить добро», иначе будет только хуже.

Посмотрите видео, в котором психолог описывает стадии переживания горя:

Чего не стоит говорить?

Если вы действительно сочувствуете, никогда не говорите:

  1. Общих и шаблонных фраз типа: «Если надо, обращайтесь», «Чем я могу помочь», «Соболезную» и т.д. Сами по себе такие выражения предполагают, то что человек откажется от вашей помощи, они формальны и бессмысленны.
  2. Как огня избегайте фраз «Все будет хорошо», «Время лечит», «Все пройдет» и т.д. Такие выражения раздражают и не приносят ничего кроме обиды.
  3. Ни в коем случае не побуждайте человека перестать плакать или «взять себя в руки». Поверье – это самое худшее, что можно сказать. Как правило, такие слова неискренни, в них чувствуется забота о себе, а не о других.
  4. Никогда не ссылайтесь на будущее, фразы в стиле: «все наладится», «найдешь другого» (если умер муж), «родишь еще» (если умер ребенок) — недопустимы! Подумайте сами, насколько жестоко это звучит. Подобные выражения выглядят как издевательство.
  5. Не говорите об альтернативах. Если произошла катастрофа, то слова типа: «Хорошо, хоть дети не пострадали» или что-то подобное будут совершенно не уместны. Это лишь покажет, что чувства скорбящего вам безразличны. Ведь дети не могут заменить умершего отца, мать или жену.
  6. Уберите из всего лексикона любые «если бы». В таких словах звучит отсылка к прошлому, намек на что, что все могло бы быть иначе. Ничего кроме дополнительной травмы такие слова не принесут. Ведь в них чувствуется намек на то, что горюющий виноват в произошедшем. Не внушайте человеку чувство вины, ему и так плохо.
  7. Избегайте любых осуждений тех, кто якобы виноват в произошедшем. Даже сели вина третьего лица доказана, и вы на 100% уверены в этом. Не проявляйте солидарность и не призывайте кару на головы виновных. Это не смягчит боль утраты и не вернет усопшего. Такие слова лишь разжигают ненависть к виновным, а это не способствует утешению.
  8. Не проводите никаких параллелей. Не стоит сравнивать чувства скорбящего со своими ощущениями или с чувствами других. Вы не может знать каково в данный момент человеку, насколько глубоко его горе и что происходит с ним сейчас. Даже если вы сами пережили подобное, то не можете знать наверняка, что происходит в душе другого.

Важно! Если вы действительно хотите оказать моральную поддержку, вам придется спрятать свои эмоции и держаться стойко. Не раскисайте, не впадайте в истерику, если нужно примите успокоительное. Помните – в этот момент вы — поддержка!

Помогая близкому человеку, постарайтесь сохранять здравый смысл и не переходите определенную границу.

Усопшего не вернешь, а вот здоровье подорвать вполне возможно.

Источник: https://dobradom.com/voprosy-o-smerti/kak-podderzhat-cheloveka-pri-smerti-blizkogo.html

Что сказать человеку, потерявшему близкого?

Поддержка при смерти близкого человека

У человека случилось горе. Человек потерял близкого.  Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову —

  • Крепись!
  • Держись!
  • Мужайся!
  • Мои соболезнования!
  • Чем-то помочь?
  • Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия.

Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом.

Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

  • «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
  • «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
  • «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться.  Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90.

Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае.

Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» — сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!

  • Как он держится!
  • Какая она сильная!
  • Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались.

А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. «Вы из комитета солдатских матерей?» — спросил я.

«Нет, мы родственники».

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии.

Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на «Комсомольце», сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется «неосознанной психологической защитой».

В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: «Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!» Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова «отсек» женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

  • Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
  • Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
  • Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери  подруги.

Коллега — нецерковная — была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно.

Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится.  «Ближе, чем когда-либо» — это ведь не чувствуется, особенно в первое время.

Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей —  протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет.

Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка.

Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский: «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает.

Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство.

Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.

Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ НИКОГДА, ЭТО НЕВОЗМОЖНО».

Почитайте, кстати: О воле Божией и смерти близких

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело  вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится.

Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения.

Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка  испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво.

Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки  людей, переживающих потерю.

В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

P.S.Автор от всего сердца благодарит всех, кто молится, помогает и кто рядом – нет слов, чтобы передать эту благодарность, нет слов, чтобы описать всю помощь.

P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, напишите нам на info@pravmir.ru об этом, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

Источник: https://www.pravmir.ru/chto-skazat-cheloveku-poteryavshemu-blizkogo/

Как поддержать человека – советы психологов

Поддержка при смерти близкого человека

Смерть близкого человека всегда становится причиной неприятных эмоций и как поддержать человека при смерти близкого не всегда понятно.

Ведь поддержать в таком случае человека можно лишь словом.

Однако важно подходить к выбору слов, ведь достаточно одной фразы, чтобы человек почувствовал безразличие или начал горевать еще хуже.

Чтобы выразить искреннее соболезнование и поддержку, рекомендуется ознакомиться с основными правилами.

Как вести себя с человеком, переживающим потерю

Выразить соболезнование необходимо в любом случае. Неважно, сколько времени прошло после потери и когда была последняя встреча с человеком, пережившим горе.

Более нетактичным можно показаться, если и вовсе не поддержать человека. Выразить соболезнование можно и через день, и через месяц, и через год. Важно сделать это искренне и без фальши.

Зачастую страдающие люди пытаются отстраниться от социума, уйти в себя и переживать горе в одиночестве. В таком случае необходимо стараться поддерживать в независимости от поведения человека.

Он может вести себя крайне неадекватно, оскорблять и отказываться от любой помощи. Однако все это не значит, что он не нуждается в поддержке.

Горюющий хочет пообщаться и обсудить трагедию, однако его состояние не позволяем ему спокойно вести себя с другими людьми.

Первые дни после трагедии

Ошибочное действие по отношению к страдающему является попытка загрузить его повседневными делами. Многие думают, что человек будет на некоторое время забывать о случившемся, а потом и вовсе успокоится.

На самом деле все происходит по-другому. Человек, конечно, может заняться домашними делами, выполнить поставленные задачи т. д.

Однако негативные мысли будут только глубже погружаться в сознание. Они будут напоминать о себе постоянно, в результате чего психическое состояние может ухудшиться.

Если не хочется быть навязчивым или нет возможности оказать достаточного внимания человеку (соседу или коллеге по работе), достаточно вложить поддержку в слова.

Если никаких мыслей не приходит в голову, не стоит говорить: «Крепись!», «Держись», «Все будет хорошо». В таком случае будет уместнее промолчать и просто обнять человека.

Право на горе

Современный мир стал более черствым и заставляет людей относиться к горю, как к проявлению слабости. Сейчас большинство людей, которые еще не пережили потерю близкого человека, считают, что данная ситуация и не является проблемой.

На самом деле, это ошибочное мнение. Каждый человек имеет право на горе и период времени для восстановления.

Сейчас большинство психологов стараются внушить страдающим людям, что смерть близкого человека может сделать их сильнее, сделать первый шаг на путь становления к самосовершенствованию.

Некоторые люди действительно начинают внушать себе, что получили некую мифическую выгоду. Однако если их вера становится недостаточно сильной, психическое состояние резко ухудшается.

Помощь близкому человеку заключается в нахождении рядом с ним. Не стоит мешать ему горевать и заставлять его вновь вернуться в повседневную жизнь.

Достаточно один раз выразить словами поддержку и находиться рядом с человеком. Он будет знать, что ему никто не мешает, но и в то же время всегда готов помочь.

Психика человека восстановится и состояние нормализуется лишь в том случае, если человек не будет чувствовать себя одиноким. Необходимо всегда находиться с человеком рядом. На это он может реагировать даже негативно, однако потом поблагодарит.

4 этапа переживания горя, как правильно поддержать

Процесс переживания стрессовой ситуации может по-разному отразиться на человеке. У него может полностью пропасть аппетит, желание принимать ванну и выходить на улицу.

В такие моменты поддержка должна проявляться в напоминании совершать необходимые действия. Скорбящий должен понимать, что с ним находятся люди, которые всегда готовы помочь.

Чтобы привести человека в норму, следует знать основные этапы переживания горя. В зависимости от этапа отличается и поведение страдающего. Всего психологи выделяют 4 этапа, через которые проходит скорбящий.

При этом важно наблюдать за человеком и не дать ему вернуться в начальную стадию или остановиться. Он должен пройти все стадии постепенно.

1. Шок

Первоначальный этап занимает от нескольких часов до нескольких дней. Человек не может поверить, что ситуация произошла наяву, а не во сне.

Поведение может быть следующим:

  • вера в то, что все происходит во сне;
  • человек может быть, как спокойным, так и очень нервным;
  • заторможенная реакция;
  • резкие смены настроения, начиная от чрезмерной агрессии и заканчивая равнодушием ко всему окружающему:
  • внушение себе другой истории с другими последствиями.

Стадия шока зачастую проходит достаточно быстро, однако некоторые могут остановиться на ней на долгие годы. Человек может не верить в смерть близкого, поэтому начинает внушать себе другую историю.

Психика может нарушиться, если человек пытается справиться с горем за счет создания иллюзии.

В разговоре со страдающим рекомендуется избавиться отвопросов о будущем, внутреннем состоянии и чувствах. Человек должен видетьподдержку, однако она не должна казаться ему навязчивой.

Поддержку следует проявлять и в выполнении всех домашних работ. Не стоит заставлять человека делать что-то, если он этого не хочет. Ему нужно время, чтобы понять всю важность забот в повседневной жизни.

2. Острые переживания

После осознания смерти близкого и переживания шоканачинается следующая стадия — острые переживания. Поведение может бытьследующим:

  • обида на всех по любому поводу, начиная от поддержки и заканчивая спокойным поведением;
  • непонимание, почему жизнь сложилась именно так и именно с ним;
  • агрессивное состояние по отношению к друзьям, родственникам;
  • желание напомнить о себе и получить поддержку.

Не стоит реагировать на упреки и оскорбления страдающего. Он не контролирует собственное поведение, а споры могут только ухудшить состояние. Ни в коем случае нельзя реагировать на негатив негативом.

Человек может до сих пор отрицать происходящее, однако поддержку ему сейчас нужна больше всего.

Нахождение рядом и такие, казалось бы, простые, фразы: «Я тебя понимаю» и «Как ты только справляешься» — могут действительно помочь человеку приобрести веру в себя.

Переживание может длиться от 3-х недель до 3-хмесяцев.

3. Осознание

Третья стадия сильно отличается от двух предыдущих.Человек начинает вести себя адекватно, задумываться о дальнейшем жизни ивливается в повседневную жизнь. Этот период является идеальным, чтобы задаватьвопросы о планах на будущее.

Помощь на этапе осознания зависит от человека и трагедии. Например, если муж потерял жену, ему понадобится помощь по хозяйству. Однако некоторые вещи он в состоянии выполнить самостоятельно.

Человек может постоянно испытывать желание поговорить о прошлом, трагедии и теперешней жизни. В разговорах не следует перебивать собеседника и давать советы.

Достаточно просто со всем соглашаться и не отказывать в предложении поговорить. Также следует ненавязчиво подталкивать человека двигаться вперед. Он не должен остановиться на горе, теряя день за днем дома.

Некоторые же люди не хотят ощущать поддержку и находиться рядом с другими людьми. Они хотят побыть в одиночестве, обдумать происходящее и восстановиться самостоятельно. В таком случае следует выполнить желание страдающего.

4. Принятие

На заключительном этапе человек вновь начинает жить повседневной жизнью. Да, неприятные мысли могут у него появляться, однако он в состоянии быстро от них абстрагироваться.

Стоит отметить, что человек все еще помнит о трагедии. Не надо навязчиво подталкивать его на новые знакомства, былые развлечения и т. д.

Достаточно соглашаться на приглашения самого человека. Возможно он просто хочет отдохнуть в парке или посмотреть дома фильм.

Чего не стоит делать

Важно избегать ошибок в проявлении поддержки. Даже если она искренняя, подавать ее необходимо правильно.

Как поддержать человека при смерти близкого:

  • исключить из речи все фразы, которые могут показаться фальшивыми по отношению к страдающему;
  • если другие родственники уже находятся рядом с человеком, не стоит мешаться. Достаточно один раз пособолезновать и дать помочь тем, кто уже взялся за это.
  • рекомендуется избавиться от фраз: «Жизнь не останавливается на месте», «Все обязательно наладится» и т. д.
  • не стоит задавать вопросы о его самочувствии и планах на дальнейшее время.
  • категорически запрещается поддаваться эмоциям сострадающего и вести себя аналогично ему.

Человек должен пережить период переживания, однако никак не останавливаться на нем. Не стоит постоянно беспокоиться о человеке, если он уже сам в состоянии выйти на работу, следить за детьми и убираться в квартире.

Выводы психологов

Психологи считают, что ситуацию ухудшают родственники и близкие друзья тем, что хотят полностью отстранить человека от негативных эмоций. Человека буквально ограждают, не давая ему полностью пережить все этапы принятия потери близкого человека.

В итоге страдающий потом все равно сталкивается с неприятными эмоциями и чувствами, однако пережить это становится гораздо сложнее.

Человеку необходимо дать понять, что будет невероятно больно и тяжело принять потерю, но он все равно справится. Не стоит лгать человеку и пытаться утешить его лживыми фразами.

Достаточно всегда находиться рядом, поддерживать его и быть на телефонной связи в любое время суток. Надеюсь, теперь Вы знаете, как поддержать человека при смерти близкого.

Источник: https://otnoshenija.ru/kak-podderzhat-cheloveka-pri-smerti-blizkogo-realnye-sovety-psixologov/

Пожар в торговом центре «Зимняя вишня» в Кемерове унес жизни 64 человек. Из них — 41 ребенок. Пожалуй, в истории России, это одно из немногих событий, когда родители потеряли столько детей.

Ольга Макарова

О том, как правильно поддержать человека, переживающего такое горе, чего не стоит делать и говорить, рассказала Ольга Макарова, клинический психолог и бывший руководитель отдела экстренного реагирования Центра экстренной психологической помощи МЧС России с 2005 по 2015 год. Она работала более чем на 50 трагедиях как в России, так за рубежом: авиакатастрофах, авариях на шахтах и землетрясениях.

— Не очень правильно говорить какие-то общие фразы, банальности, за которыми мы прячемся. Мы чувствуем неловкость, растерянность, не понимаем, как себя вести с человеком, у которого горе. Нас самих эта ситуация сильно травмирует. Когда речь идет о смерти, мы сами к этому разговору не очень готовы.

От этой растерянности и даже от какого-то испуга люди прячутся за банальными фразами: «все будет хорошо», «ну, ты не расстраивайся», «ну, ты держись», «Бог забирает лучших», «у тебя еще в жизни все будет»… В такой момент эти фразы человеку, скорее, говорят о том, что его чувства не принимают, что его горе обесценивается.

Что значит «держись»? Так, ни о чем.

Раздражает формализм и банальщина и какие-то фразы, когда, например, матери, потерявшей ребенка, говорят: «Ты молодая — еще родишь», «Что ты по нему убиваешься, у тебя же двое детей еще остались». Чувствующий человек, наверное, все и так понимает и такого не скажет, если совсем не растеряется.

— Если мы хотим человека поддержать, то, скорее, нужно говорить, что «мы тебя любим», «мы тебя обнимаем», «мы с тобой», «мы рядом, и если тебе что-то нужно, то мы всегда готовы помочь». То есть нужны, с одной стороны, более простые, а с другой — более поддерживающие слова.

— Иногда человек очень четко дает понять, что хочет побыть один. И в такой ситуации, когда он об этом попросил, ему нужно предоставить эту возможность — побыть одному. Можно ему сказать, что если будет что-то нужно, то вы рядом, пусть он позовет — и вы придете.

Неправильно думать, что поднимая эту тему с человеком, вы лишний раз о ней напомните и причините дополнительные страдания.

Горюющему человеку нельзя напомнить о смерти близкого, он и так 100% времени проводит в мыслях об этом.

Он не забывал об этом и будет благодарен человеку, который разделит с ним эти мысли и воспоминания, даст возможность ему поговорить. Наоборот — разговор принесет облегчение.

—  Люди практически всегда откликаются на разговор об умершем. Эта тема занимает 100% мыслей, внимания и памяти. Поэтому если мы хотим поговорить с человеком, то нужно поговорить об умершем.

Можно что-то вместе вспомнить, посмотреть фотографии, не нужно думать, что это усилит боль.

Человек и так уже переживает горе, и, скорее наоборот, воспоминания об ушедшем, фотографии принесут ему облегчение.

pixabay.com

— Говорить «не плачь», конечно, неуместно. «Не плачь» — как раз та самая забота не о человеке, который горюет, а о себе. Нам иногда очень трудно переносить чужие сильные эмоции, очень трудно видеть чужую истерику, слышать чужие рыдания, и, чтобы себе облегчить восприятие, мы другому говорим: «не плачь», «успокойся», «не кричи так», «ну что ты так».

Наоборот, человеку надо дать возможность плакать и говорить. В первые минуты, когда человек узнает о смерти близкого, часто бывает очень острая реакция: истерики и крики, люди падают в обморок. Но любая реакция в такой ситуации нормальна, хотя может быть трудно переносимой для окружающих.

Это надо понимать, и нужно дать человеку возможность реагировать так, как он реагирует.

Когда в семье потеряли ребенка, плачут и женщины, и мужчины.

Хотя в нашем обществе проявление чувств у мужчин, к сожалению, до сих пор считается слабостью, и поэтому они чаще стараются держаться и меньше показывать свое горе на людях.

На самом деле проявлять эмоции в такой ситуации — это нормально. У тех, кто сдерживается и переживает все внутри, могут возникать соматические заболевания, обострения хронических болезней, сбой сердечно-сосудистой системы.

— Любая действенная забота имеет право на существование. Люди в горе забывают о себе, а силы их покидают очень быстро. Они забывают попить, поесть, поспать. И это правда, очень важно, чтобы рядом был человек, который бы следил вот за такими вещами: регулярно предлагал поесть, следил, чтобы человек хотя бы пил.

— Каждый человек предлагает ту помощь, которую может предложить. После трагедии в Кемерове очень многие люди хотят помочь деньгами: собраны гигантские суммы Красным Крестом, епархией, администрацией Кемерова… Люди, правда, часто хотят помочь деньгами, и для некоторых это единственная возможность помочь.

— Все зависит от того, как давно произошла утрата. Горе — это процесс, который предполагает, что человек проходит несколько стадий.

Сначала неприятие и отрицание: когда человек не верит, что это могло произойти.

pixabay.com

Потом он все-таки осознает необратимость этой потери, и у него возникает гнев по этому поводу: как же так, почему это произошло со мной. Человек может искать виноватых — в случае катастрофы, искать их среди тех, кто причастен к ней, в случае болезни — искать виновников среди врачей. То есть ему важно найти виноватого, сорвать на нем зло, потребовать расплаты за произошедшее.

Он может чувствовать свою вину за то, что случилось, за то, что он что-то не предпринял или предпринял не вовремя. Может быть какая-то иррациональная вина: «зачем я его туда отпустила», «как я могла не почувствовать, что с ним это случится», «как я могла жить спокойно, когда с ними это происходило».

Когда эти острые чувства немного проходят, может наступить стадия депрессии. И действительно, тогда человек замыкается и не хочет ни с кем общаться. Это тоже одна из стадий горя, и это нормально на каком-то этапе. Но обязательно должен быть кто-то, кто находится рядом и предлагает помощь.

Если вы видите, что ваш близкий не справляется и состояние не улучшается, тогда единственное правильное решение — обратиться к специалисту. Это может быть психолог или психиатр. Обращение к психиатру в такой ситуации — это нормально, не надо бояться этого слова.

— Конечно. Даже если кажется, что он настолько в своем горе, что ничего не слышит и не видит, на самом деле это не так. И в этот момент поддержка очень важна.

Важны теплые слова, что «мы рядом», что «мы тебя любим», что «мы здесь, и ты можешь к нам обратиться». Важна забота и о физическом состоянии человека.

Нужно, чтобы был кто-то, кто следит за тем, пьет ли человек воду, ест ли или периодически меряет ему давление.

— Сложно давать общие рекомендации. Но нужно позволить себе чувствовать то, что вы в данный момент чувствуете. Все эмоции, которые вы переживаете, имеют право на существование. В этом состоянии вы можете испытывать разнообразные чувства: и злость, и вину, и отчаяние… Все эти чувства нужны нам, чтобы преодолеть горе и вернуться к жизни.

pixabay.com

Нужно понимать, что горе — это процесс. Осознавать, что когда-нибудь, в один прекрасный день, хотя бы на одну секунду вам вдруг станет лучше, потом на две секунды, и с каждым днем состояние будет улучшаться.

Считается, что самый тяжелый период после утраты длится год. Когда уже встретил все праздники без родного человека, когда ты вспоминаешь, что вы делали вместе.

Но постепенно человек учится жить без своего близкого, он находит какие-то новые смыслы в жизни, строит новые планы, на жизненном пути появляются новые люди и даже, может быть, новые отношения.

Постепенно ты понимаешь, что горе стало не таким черным и затягивающим, и вспоминаешь о близком человеке с теплотой и любовью. Это, наверное, и есть момент, который в психологии называется «принятие».

Чтобы себе помочь справиться с горем, нужно найти какой-то смысл, чтобы жить дальше. Этот смысл может быть в человеке, который ушел: можно реализовать какие-то его желания, которые он не успел, и сделать это в память о нем.

Источник: https://news.tut.by/society/588253.html

Советы психолога: как поддержать друга, у которого умер близкий человек – МК Санкт-Петербург

Поддержка при смерти близкого человека

Не менее трудно друзьям и родным того, кто понес невосполнимую утрату. Люди часто тушуются, прекращают общаться, потому что не знают, как поддержать. Или, наоборот, становятся навязчиво-сочувственными, что только раздражает горюющего.

Как же вести себя правильно, чтобы реально оказать помощь тому, у кого умер близкий человек? Об этом «МК» в Питере» рассказала наш эксперт, практикующий психолог Елена Кораблева.

КАК БЫТЬ РЯДОМ?

Когда кто-то из друзей или знакомых лишается близкого человека, каждый из нас понимает, что на то и нужны друзья, чтобы поддержать в сложную минуту.

Как помочь? В этот момент многие теряются. Ведь масштаб горя так велик, что любые наши действия могут показаться бессмысленными и несуразными, несвоевременными. Утешать, говорить с человеком или оставить в покое? Отвлекать его на другие темы или вместе с ним предаться разговорам о последних днях умершего?

Люди очень разные, и в период острой потери тоже ведут себя по-разному. Кто-то внешне абсолютно спокоен и даже несколько отстранен, как будто чувства заморожены. Кто-то постоянно плачет, несколько демонстративно выражая свое горе.

Некоторые вообще начинают вести себя странно: смеяться, говорить об отвлеченных вещах, вникая в мельчайшие детали похоронного процесса, как в самое важное на этот момент, как будто не давая мыслям соскочить в опасную, травмирующую действительность.

ПЕРВЫЕ СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ

Принято разделять период горевания на стадии, в которые происходят разные психические процессы. Эти стадии имеют разную протяженность во времени, могут возвращаться, меняясь местами и сильно затягиваться, если человек полноценно их не прожил, не прочувствовал.

Первая стадия характеризуется тем, что человек до конца не принял смерть близкого. Умом он все понимает, но психика сопротивляется. Ему может мерещиться голос, запах ушедшего, на улице в толпе ему может видеться промелькнувший знакомый профиль, силуэт.

В это время очень важно находиться рядом с горюющим, постараться почувствовать, в чем он нуждается. Самое лучшее — выслушивать все, что он говорит. Раз за разом человек, переживающий боль утраты, может рассказывать одну и ту же историю.

«Высший пилотаж» — быть доступным для контакта, быть рядом, не проявляя назойливости, если нет сопротивления — больше прикасаться. Не стоит ограждать человека от забот по организации похорон, поминок. Эти хлопоты дадут возможность осознать произошедшее, как и все другие принятые в культуре ритуалы.

Перенесшему потерю человеку на этой стадии важно осознать и принять факт смерти близкого.

Вторая стадия сопровождается гневом, агрессией и виной.

Горюющий человек может испытывать иррациональный гнев к ушедшему («как ты мог уйти и оставить меня»), к врачам, которые не спасли, винить себя за то, что не предугадал, не почувствовал, не учел, не так обращался и т. д. Не стоит в это время его разубеждать или поддакивать.

Важно наладить контакт таким образом, чтобы человек мог выражать вам свои чувства, негодовать и жаловаться, каяться и плакать. Не стоит гасить его эмоции, ему важно в прямом смысле излить свое горе, вывести его наружу слезами, словами.

Помогающему, поддерживающему человеку важно быть терпимым и принимающим, слушать, слушать и еще раз слушать. В то же время не выказывать особого отношения, подчеркнутого сочувствия. Спокойное, доверительное и принимающее общение — лучшее, что можно сделать.

Близким людям важно в это время следить за тем, чтобы горюющий человек питался, спал, выходил на улицу. Если есть серьезное нарушение сна, то стоит обратиться к невропатологу, который может выписать легкие успокоительные на ночь.

ОБ ЭМПАТИИ И УВАЖЕНИИ

Третья стадия является завершающей в остром процессе переживания утраты, когда человек внутренне смиряется с произошедшим. В то же время это может сопровождаться депрессией, отсутствием интереса к жизни, опрометчивыми решениями.

Человеку важно постепенно возвращать интерес к его собственной жизни, и близкие могут ему в этом помочь.

Важно не торопить события, не переусердствовать, отвлекая, дать человеку полностью пройти все стадии горя, иначе они будут снова и снова возвращаться, не давая возможности нормально жить в будущем.

Четвертая стадия адаптации наступает, когда восстанавливается более или менее нормальная жизнь.

Близкие могут очень помочь, поддерживая возрождающиеся интересы человека, испытавшего потерю, но не торопя его.

Здесь, как и в предыдущий период, очень большое значение имеет эмпатия, понимание чувств человека, уважение его индивидуального пути и скорости прохождения всех стадий этого сложного времени.

КОГДА УХОДЯТ РОДНЫЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ СТАЛО БЛИЗКОГО ВАМ ЧЕЛОВЕКА

Процесс расставания нужно пережить полностью, пройдя все нелёгкие этапы этого духовного пути. Тогда через 2,5-3 года в сердце вместо боли останется светлая грусть и благодарность. Тогда возможно будет жить полной жизнью и быть счастливым, как бы фантастично это ни звучало в момент утраты.

Есть несколько важных моментов, зная которые, можно, не загоняя горе глубоко внутрь, пережить его, омыв им свое страдающее сердце.

Первое время важно окружить себя близкими, любящими людьми: родственниками, друзьями.

Необходимо говорить об ушедшем, рассказывать, рассказывать, рассказывать: вспоминать хорошее, какие он сделал добрые дела, какие-то даже забавные случаи, радостные воспоминания.

Нужно прожить воспоминания, проговорить их, открыть внутренние шлюзы. Чем больше человек сможет плакать в первое время — тем лучше. Слезы помогают выйти из состояния острого стресса.

Не стоит увлекаться седативными препаратами или алкоголем. Да, эти средства помогут забыться, наступит временное «отупение», но это лишь удлиняет период горевания, загоняя его глубоко внутрь.

Если возникает чувство обиды, злости на ушедшего близкого человека, или наоборот, чувство сильной вины перед ним, то можно выполнить такую практику:

Нужно сесть и закрыть глаза. Затем надо представить, что сзади, спина к спине, сидит ушедший. Вслух необходимо сказать ему все, что накипело, высказать всю злость, обиду или вину.

Когда все эмоции будут выражены и слова иссякнут, надо представить себе ушедшего сидящим спереди, лицом к лицу.

В таком положении следует высказать ему всю благодарность и признательность, которая возникнет в душе.

Очень важно, не стесняясь и не боясь быть навязчивым, просить друзей, коллег, близких о помощи и благодарить их как можно больше. Это как раз тот самый случай, когда помощь необходима, и справиться в одиночку очень сложно.

Нельзя отстраняться от людей, запираясь в одиночестве. Жизнь продолжается, и активная деятельность поможет психике справиться с потерей. Творческим людям становится легче, когда они могут выразить свою скорбь через музыку, стихи, картины…

Лучшая память и благодарность ушедшему человеку — это продолжение тех добрых и важных дел, которые не успел завершить усопший. Завершение общего проекта, продолжение его дела или какие-то благородные поступки и дела в его память действуют исцеляюще, приносят светлое чувство удовлетворения, возвращения морального долга.

Источник: https://spb.mk.ru/social/2020/10/26/sovety-psikhologa-kak-podderzhat-druga-u-kotorogo-umer-blizkiy-chelovek.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.